Vineri, 20 sept 2019

Plang, si nu pt ca am nevoie de compatimiri. Plang pentru ca nu mi-am dat seama la timp ca mama avea cancer in 2007, plang ca nu il am pe Adi aproape, pang pentru ca m-am saturat sa stau cu chirie, sa fie luna mult prea lunga de la o pensie la alta, plang pt ca m-am saturat sa fiu puternica atata vreme. A ajuns sa-mi fie scarba sa ma privesc in oglinda pt ca sunt prea slaba, m-am saturat sa port o tona de bratari ca sa nu mi se vada taieturile de la venele mainilor pe care le-am facut ca am fost o MARE IDIOATA. Majoritatea ma vad ca o prada al dracu de usoara deoarece am obosit si sunt mereu gata sa ii iert chiar si pe cei ce nu merita iertati. Da in oze arat bine,  par fericita dar nu e deloc asa. Ma simt captiva intr-un corp care nu mai vrea sa ma asculte. Ultima oara m-am simtit si eu bine in pielea mea cand am reusit sa ma vopsesc  si sa ma pensez din banii mei. Asta era pe undeva prin Februarie. As vrea sa nu mai fac umbra pamantului degeaba, sa nu mi se mai scoata ochii din nimicuri ca poate eu pun pe fb o poza in care par fericita, primesc zeci de like-uri, dar seara tot pisicile le strang in brate. Imi e groaza ca o sa raman singura toata viata datorita faptului ca nu vreau sa fac un  copil care sa poarte acelasi defect genetic ca si mine. Intotdeauna am preferat sa-mi fac singura rau decat sa fac altora. nu am fost si nu voi fi vreodata inteleasa de ce am pisici, de ce nu am facut succesiunea, de ce stau la 140 km distanta de casa. La ce sa ma intorc acasa? sa ma termine psihic Butu? prefer sa dau 230 euro doar chirie. Fiecarre tatuaj de al meu reprezinta ceva pentru mine si curiosilor, nu, nu le-am platit. As vreaa sa spot da timpul inapoi sa o pot salva pe mama sau sa mor eu in locul ei. La ce ma ajuta faptul ca sunt inginer N.O.C cand eu tremur ca piftia, cand trebuie sa repet de 10 ori sa nu fiu inteleasa. Macar am facut o fapta buna: am ajutat-o pe Luminita Radulescu sa-si revina chiar dacaa eu am fost o tampita si am renuntat la tratament. Anul trecut pe vremea asta imi inecam amarul prin bautura, acum am renuntat. tot sunt judecata, criticata de catre cei din jurul meu. As vrea o relatie cu omul care cred ca m-a iubit, dar daca ma iubea nu statea acum sa-mi reproseze lucruri pe care le-am facut gresit si oricat as incerca timpul nu il mai pot intoarce. Am ajuns sa traiesc doar cu speranta ca va veni odata si vremea mea (chiar daca vremea mea e demult apusa). ce sa fac? sa ma omor? De pisicutele mele cine ar avea grija? Ar ajunge in strada si asta nu mi-as ierta-o niciodata. Poate eu nu mananc cu zilele dar ele trebuie sa aibe nisip si papa. Pt ele cer si intotdeauna ele vor fi singura mea familie, ele imi vor linge lacrimile din ochi ca si acuma. Stau si ma intreb:cum as putea sa le tradez, ele cu ce-s de vina? Barbatii vor un singur lucru si nu sa ma cumoasca ci mai degraba is curiosi cum e sa te culci cu una cu wilson? Uita ca si eu am suflet, am sentimente, gandesc. Un amic imi zicea: "Dumnezeu nu-ti da mai mult decat poti duce". Eu nu mai pot, m-am saturat sa imi doresc sa mananc o friptura  la  gratar sau o banalitate de mc donalds. nu Pot din 2 motive:1. dentistul m-a crezut o retarda si m-a lasat balta de mai bine de o luna, si bineinteles lipsa banilor. 2 implanturi dentare costa 3500 euro bani pe care eu nu ii am. Fratilor hai sa facem un scurt calcul: 1060 lei chiria, 200 lei intretinerea, 100 lei lumina, 200 lei cablu, netu si abonamentele la telefoane. 1560 lei. cheltuieli lunare. mai punem 8 saci de nisip a cate 12 lei ffiecare lunar, la 2 luni se duc 170 lei pe mancarea la pisici, 120 e telefonul pe care il prelungesc de doua ori pe luna deci 240 lei. pensia mea e de 1710 si 375. eu ce mananc? ce fumez, cu ce ma imbrac? Uitasem de banca am o rata de 242 lei pe luna. pt ce? pt 10 mil dau inapoi 20 mil. Si mai aveti tupeul jegos sa ma intrebati:" o vai tu, da ce-ai slabit in halu asta?" de bine ce imi e si ca tin la silueta le raspund. Deci ce fac? Fac  al dreq de bine ca asa stiti voi sa judecati un om. Dupa poze. Eu la mare am fost 2 zile pe datorie, telefonul pe care ma sunati e un Digi R1 pe care inca nu l-am platit inca. in octombrie mai trebe sa dau si pe ala 450 lei deci de unde? pisicile is pline de pureci, daca cer ajutorul voi obtine doar critici asa ca sufar si eu si ele. Voi aveti soti, copii, parinti, frati, surori. eu nu am pe nimeni. Nu va mai plangeti ca habar n-aveti cu ce se mananca viata asta. De aia imi permit sa injur in postari pentru ca pana acum unu nu ati calcat pe urmele mele si nu veti calca vreodata. Fiti rai in continuare, barfiti-ma, sa nu credeti ca nu-mi pasa dar nu va arat doar asa ca sa crapati de invidie. Stiu ca voi fi certata pt cele scrise mai sus, dar il rog frumos sa arunce cu piatra cel fara de pacat. Blog-ul asta este facut special pt ca eu sa pot refula si sa ma tin sanatoasa la cap. Nici macar nu imi mai pasa daca il cititi.

satula de toti si toate

Am ajuns sa nu imi mai pese de nimic... patul imi va fi mormantul, bunatatea mea e luata in bataie de joc, sa moara matzele si pot muri si eu