Ciuda si furie

Sunt atat de furioasa pe cei ce se despart. se pot vedea oricand. sa vad cum te vezi cu unu de a murit. mi-e si frica sa cunosc pe cineva noi pt ce toti (90%)iti vor gaura nu sufletul. m-am saturat de vremea asta imbecila, de faptul ca nu pot iesi sa ma descarc asa ca o voi face aici. sunt satula de youtube, sunt satula sa n-am dinti si sa mi se inchida telefoanele in nas ca nu pot articula cuvintele. pe strada sau oriunde as iesi lumea  fuge dee mine de parca as avea ciuma. daca nu aveam cele 4 pisici nici ca mi-ar fi pasat. atat doar ca vreau sa  fiu incinerata si cenusa aruncata in mare. tu iti pui ordine in ganduri eu plang pt ca nu mai e Adi si nu il voi mai vedea vreodata. nici macar in vise. zici ca n-ai nimic dar te simt asa ca lasa vrajeala. eu ce sa mai zic pt ca sunt varza si psihic si fizic. nu mai zic nimic ..... va las pe voi sa comentati@!E#$%^^@

updates (si nu la sistemul de operare )

Cu ce sa incep? suntem in martie, eu tot defecta sunt, colac peste pupza Adi Predescu s-a sinucis (desi nu cred asta) eu am incercat sa ma sinucid pe 29 ian cand am aflat de tragedie. Eu i-am anuntat familia, care nici macar nu a avut bunavointa sa ma lase sa-i aduc  un ultim omagiu. Asta ma roade pe dinauntru, mi-au blocat  toate numerele mele de telefon. Oare ei gandesc ca o parte din mine sta in acea casa? au grija de ea? Adi o iubea, ma lasa sa vb cu ea, si da, e doar o pisica vor zice multi. Ei cred ca eu nu sufar dupa el? Sufar, mi-e dor de mesajele si de vocea lui. Am vrut sa il ajung insa se pare ca D-zeu sau mai stiu io cine nu m-au vrut moarta. L-am sunat pe Butu sa ma primeasca inapoi acasa (desi e casa mea) si mi-a zis raspicat NU! si mi-a inchis telefonul in nas blocandu-mi numarul. Am ajuns ca si la 36 de ani cat am sa-mi fie groaza de el dar o sa-mi infrunt eu si teama asta. Am ajuns la psihiatrie, apoi la psiholog. totul e ok pana plec  si ajung acasa unde ma bantuie intrebarea : de  ce? el era un om vesel, nu avea probleme cu alcoolul, ma facea sa zambesc  chiar si in cele mai rele momente ale mele. Singura mancare facuta de ma-sa care i-a placut au fost sarmalele in foi de vita. Mitzule ciorba ta de vaca nici cainii nu au mancat-o, salata de beof s-a stricat si la mine si la el, piftie ma abtin..... o sa trec si pe la tine si nu ca sa te amenint, ci ca sa vorbim ca doua pesoane adulte. de unde atata ura pt mine? ca i-am deschis ochii ca poate mai mult de agras, de malina si elite pana a ajuns la meda? L-am ambitionat, l-am incurajat. cu ce-s de vina ca am 11 sarcini pierdute cu el si dupa am zis stop plod? hai sa infiem - nu ai vrut. ei acum e mort nu stiu de ce, pt ce atata ura? pt ca ma ducee capul mai mult decat pe voi doi la un loc? da, am gresit cu robert, dar am aflat adevarul cand era prea tarziu.... Stiti ca pe 25 ian anu asta m-a cerut? nu si nici nu va pasa. Adi ma iubea si se ferea de voi de cate ori il sunati..... el va trai vesnic pe cand pe voi doi .... ma abtin sa nu scriu cu ura. Asta este..... voi ramane singura o viata dar o voi trai ca si cum ar fi ultima de pe pamant. neraspunzandu-mi imi demonstrati ca nu aveti atata tarie de caracter.